Síndrome de Moebius

Este es un individuo con Síndrome de Moebius, el cual consiste en la falta de desarrollo de algunos nervios craneales lo que produce parálisis facial y estrabismo convergente. Esto se evidencia desde el nacimiento y no empeora con el tiempo. La mayoría de las personas que tienen este síndrome no pueden sonreír, por lo que algunos se refieren a esto como “el síndrome de la gente que nunca sonríe”.

Leyendas de Internet III: McDonald´s y la "carne de cosa"

Al parecer es una moda inventar historias fantásticas o grotescas y asociarlas a la popular franquicia de comida rápida. Ya vimos la historia del payaso asesino de McDonalds, ahora, presento una hipótesis sobre el origen de la carne de las hamburguesas de McDonalds.
Aparentemente, no usan carne de vaca, algunos dicen que es carne de caballo (como si los caballos no fueran comestibles) o gusanos (o lombrices) de tierra molidos. Pero la versión mas sorprendente es la que afirma que existen unos laboratorios secretos en los cuales se crían unos engendros horrendos a partir de la clonación de células de vaca y su manipulación genética, originando grotescos monstruos que consisten en una bola de carne sin pelos, sin extremidades y con una diminuta cabeza. Los que afirman esta teoría dicen que los representantes de McDonalds han recibido quejas por decir que están usando “carne de res” para hacer sus hamburguesas, y que por lo tanto, están engañando a los consumidores. Entonces, los representantes del McDonalds dicen que la palabra “Res” significa “cosa” por lo que no están engañando a nadie.

En primer lugar, según el diccionario de la Real Academia Española, la palabra “res” actualmente significa “vaca”. Proviene del latín “res” lo cual significaba “cosa, propiedad”. Claro, ahí está la palabra “cosa” pero no es necesario estudiar letras para asumir que en ese caso “cosa” se refiere a “objeto” (por aquello de propiedad) o a cualquier cosa (valga la redundancia) que es propiedad de alguien. Como las vacas son propiedad de los criadores, les dicen “res”. En ningún momento se refiere a una criatura tan horrenda que no está clasificada por la Zoología y por eso el único nombre que puede tener es “cosa”.

Creo que esta moda de inventar historias sobre McDonalds proviene de la aversión que sienten muchos por la comida rápida. Los fanáticos de la nutrición dicen que no alimentan, los socialistas dicen que no hay sindicatos para los trabajadores, los ecologistas dicen que estos sitios generan una gran cantidad de basura por los envoltorios de las comidas, las anoréxicas han calculado cuántas calorías tiene un combo con papas fritas y han notado que supera su exagerado límite de 500 calorías al día… en fin, todo eso será cierto, pero todos los días, a la hora de almuerzo, los McDonalds se llenan a su máxima capacidad.
Ahora, con su permiso, voy a comprarme un cuarto de libra con queso, se me antojó, y no me importa de dónde carajos han sacado la carne, total, está cocida, y lo que no mata engorda.

Exorcismos

Aunque la película “El Exorcista” es la más famosa sobre este tema, existen otras como “Réquiem” y “el exorcismo de Emily Rose”. Las dos últimas, supuestamente están basadas en un hecho real. El exorcismo de Anneliese Michel, una alemana que murió “poseída por el demonio” en 1976 y su historia es ampliamente conocida. Pueden encontrar información en Internet.
Pero Anneliese no es la única persona a quien supuestamente ha poseído un demonio.

La famosa película “El Exorcista” está basada en la novela de William Peter Blatty, que a su vez está basada en una historia real. El exorcismo de un muchacho de 14 años llamado Robbie Mannheim. Supuestamente, este chico jugó la guija en una oportunidad y en consecuencia fue poseído por un demonio. Los síntomas eran muy parecidos a los de Regan en El exorcista: se escuchaban ruidos en su habitación, se comportaba de manera extraña, y Escupía a los sacerdotes que intentaban exorcizarlo. Esto último fue interpretado en la película como el clásico vómito verde.
Aparentemente, a Robbie le salieron heridas en el abdomen con palabras como: “sábado, odio, infierno, rencor”. Aparentemente los sacerdotes lograron exorcizarlo y el chico sobrevivió.
Y el propio Juan pablo II realizó un exorcismo en 1982 a una mujer que fue llevada al vaticano por un obispo para que el papa la exorcizara. Se supone que los obispos están autorizados para hacer exorcismos, tal vez el caso de esta mujer era terriblemente grave como para que un obispo la llevara con el papa. Esta mujer también sobrevivió y luego fue a visitar amistosamente al papa.

Como ya mis lectores imaginarán: no lo creo. Una persona puede hacer movimientos extraños sin necesidad de tener un demonio dentro de sí. Alguien que está convulsionando puede hacer que la cama se mueva con mucha fuerza, y existen enfermedades mentales que causan un comportamiento extraño en las personas afectadas. Otras cosas como la levitación o que le salgan heridas en el abdomen que formen palabras escritas, no lo creo.

Hace un tiempo, visité un hospital psiquiátrico por razones de trabajo, y observé una paciente en particular que hablaba con voz cavernosa, tenía moretones y marcas porque se golpeaba contra las paredes y su actitud era evidentemente agresiva. Creo que alguien que crea en eso de las posesiones no dudaría en llamar a un exorcista. Uno de mis compañeros bromeó diciendo que la próxima vez que visitemos ese sitio llevaremos un crucifijo para mostrárselo a la mujer a ver que hace, pero parece que al pensarlo se asustó porque dijo: “no, mejor no”.

Personalidades de Youtube

Youtube es en mi opinión uno de los sitios mas visitados de Internet (exceptuando la página principal de Google, claro). Algunos lo tienen como su página de inicio, y mucha gente, incluyéndome, pasa un buen rato mirando videos cuando no tiene nada que hacer.
En youtube se puede encontrar de todo. Videos extraños, documentales interesantes, trailer de películas y hasta películas completas. Claro, también hay una cantidad enorme de basura que la gente sube ya que cualquiera puede registrarse y subir un video de una hormiga caminando; siempre y cuando no viole derechos de autor, no sea porno duro, o videos de ogrish, no hay problema.

Hay personas que suben a youtube videos de ellos mismos: haciendo ridiculeces supuestamente graciosas, hablando sobre cualquier tema o simplemente mirando la cámara Web. Por alguna extraña razón, estos videos tienen una gran cantidad de visitas y comentarios alentadores, y mucha gente se suscribe al canal para ver las novedades. Hay muchos ejemplos, solo citaré tres ejemplos… no necesariamente los mas famosos.

Jimmy es un estadounidense de 20 años con mentalidad de adolescente (las personas de 20 años no son adolescentes) que hace una gran cantidad de tonterías en sus videos. Aquí esta su canal y tiene muchos subscriptores y fans… si: fans.
No se puede negar que sus videos requieren de cierto trabajo, ya que inventa historias, las actúa y luego edita para subir el resultado a su canal. Tampoco se puede negar que él (o el autor intelectual) tiene bastante creatividad, aunque en mi opinión, las “historias" son tan extrañas que dudo que alguien sea capaz de inventarlas sin la ayuda de algún psicotrópico.

Este otro retrasado mental es Fred. Un individuo que hace videos hablando tonterías y luego los edita acelerándolos un poco para que la voz suene aguda, al estilo de las ardillitas de los dibujos animados. Aquí esta su canal, tiene muchos fans, pero también muchos críticos y detractores que aseguran que es un gay subnormal (con el perdón de todos los gays). Todos los videos están en inglés, pero por la edición a veces es un poco difícil entender lo que dice… bueno, tampoco es que se pierde mucho.

Y el último es Chris Crocker, un individuo… si, no es una mujer, es un tipo, que se dedica a subir videos hablando sobre diversos temas de una forma algo emotiva. Uno de sus videos mas famosos, o tal vez el mas famoso es “let britney alone” en el que pide que dejen de criticar a Britney Spears porque está pasando por un momento difícil.

Así como éstos hay muchos más, también está la famosa Magibon, que es una estadounidense con complejo de japonesa y lo único que hace es mirar la cámara Web con cara de idiota. En este artículo de La hora del Break pueden leer sobre ella.

Lenguas peludas

Hay una frase que a veces se usa para las personas muy sinceras: “no tiene pelos en la lengua”. Los “pelos en la lengua” se han usado para representar varias cosas, yo pensaba que se trataba de una metáfora, ya que aparentemente es imposible que existan pelos en la lengua.
Una vez mas me equivoqué: en la lengua si pueden salir pelos, y creo que hay pocas cosas tan desagradables como ver una lengua peluda.

En realidad no son pelos, esto es una patología denominada “lengua negra peluda” y se produce cuando las papilas no se regeneran normalmente por lo que crecen y en ellas se acumulan bacterias y suciedad y por lo tanto adquieren este aspecto tan agradable. Imagino que se trata de tejido muerto.
Aparentemente no es tan grave como parece, porque se puede resolver con tratamientos que incluyan algún antibiótico.
Algunos piensan que esta patología asquerosa se debe al consumo excesivo de café y al tabaquismo… creo que no, o al menos no necesariamente, ya que de ser así yo ya tendría una frondosa melena de rizos en la lengua (que asco coño).
Otros dicen que se debe a la falta de higiene bucal… creo que tampoco es determinante, ya que cualquiera de nosotros hemos podido observar mendigos en la calle (que no cepillan sus dientes desde hace años) y no tienen estos asquerosos pelos en la lengua.

Las lenguas peludas se deben a problemas en el sistema inmunológico más que a otra cosa. Por lo que pude encontrar, algunas personas con SIDA (en etapa Terminal) pueden presentar este problema. Pero, para que no se asusten los hipocondríacos, no necesariamente indica que algo esta muy mal. A veces solo se trata de un “pequeño” inconveniente en el sistema inmunológico, lo cual, como dije, cede ante un tratamiento.

No quiero imaginar a una de estas personas comiendo chicle y luego limpiando sus lenguas peludas… sin comentarios.

Leyendas de Internet II: el payaso de McDonald´s

Hace unos años, comenzó a circular por Internet, la historia de dos hombres que trabajaban en un McDonalds en el último turno de la noche. Hay varias versiones y varía la ciudad, pero la historia es la misma: los dos hombres fueron los últimos en salir, uno de ellos se dirigió a un cajero automático… o a llamar por teléfono, o al baño (las versiones cambian esto); el otro decidió esperarlo y tomó asiento en el banco ubicado al lado de la entrada de la famosa franquicia.
Al sentarse, el individuo de la historia observó a su compañero alejándose y dijo: “¡estoy cansado!”, y el payaso le contestó con voz de ultratumba. “yo también”. Entonces el individuo murió inmediatamente de un infarto por el susto; su compañero de trabajo había visto todo y salió corriendo, cayendo al suelo a varios metros de distancia y murió luego de entrar en coma.
La “prueba” de esto, es el video de una cámara de seguridad (asumo que del McDonalds) que lo grabó todo con audio… aunque nunca nadie ha visto este video.

Obviamente, esta leyenda de Internet es bastante extraña, y se ha expandido por todo el mundo, de vez en cuando aparece la “noticia” de un Ronald Mcdonald que cobra vida en alguna parte del mundo. No niego que ese payaso es jodidamente siniestro, pero estas historias son completamente inverosímiles y repetitivas.
Lo curioso es que he notado que desde hace un tiempo no he visto mas bancos con muñecos del payaso colocados en la entrada de los Mcdonalds… tal vez los han eliminado para evitar la mala publicidad.

Facebook

Llevo poco tiempo usando el Facebook, nunca me ha gustado eso de “las redes sociales” o las “páginas para conocer gente”. Ya he tenido experiencias aburridas con sitios así.
Sin embargo, este sitio tiene la particularidad que me ha permitido contactar a personas que tenía años sin ver.. pienso que en realidad esta es la utilidad mas importante, por no decir la única.

Resulta que posee una cantidad astronómica de basura, conocida como “aplicaciones”: Mandar un helado a fulanito, comprar un amigo, morder en el cuello a varios contactos para convertirlos en zombis, mandar chucherías y una gran cantidad de porquería mas… ni hablar de esa aplicación que consiste en “mandar un abrazo”, o la de los besos… sin comentarios.

También existe la posibilidad de “inscribirse” en grupos, desde el grupo de la universidad donde uno estudió (para encontrar gente conocida) hasta grupos por los derechos de los animales. Existe incluso un grupo para evitar el cierre del mismo Facebook.

Hace aproximadamente un año hubo un pleito entre varios estudiantes de Harvard. Un grupo de estudiantes demandó a Mark Zuckerberg por haber creado una página luego de plagiar su idea. Estos estudiantes habían contratado a Mark para que desarrollara una página social, Mark trabajó en eso un tiempo pero nunca entregó resultados y luego sacó Facebook. Obviamente los estudiantes se molestaron y lo demandaron pidiéndole dinero y el cierre de la página. Repito: eso sucedió hace un año.
Aparentemente el pleito se resolvió gracias al dinero y no fue necesario cerrar la página (de lo contrario ya lo hubiéramos notado).
Sin embargo, el grupo: “salvemos a Facebook, quedan 30 días” recibe cientos de visitas diarias, y la gente se inscribe sin antes investigar un poco.
Por cierto, debo acotar que esa frase: “quedan 30 días” huele muchísimo a spam. ¿30 días a partir de cuando?. Eso me recuerda a la maldita cadena que recibimos con frecuencia en la que “avisan” que Bill Gates cerrará el Hotmail si no mandas ese correo a todos tus contactos.

Y es que Facebook no se salva del spam. Hay una aplicación “funwall” que básicamente consiste en el intercambio de imágenes y videos (como las porquerías que recibimos a diario en el correo electrónico). Algunos videos son mas o menos graciosos, pero muchos son spam, por ejemplo: la foto de una gorda y un letrero que dice: “cuando se sienta queda con los pies en el aire, dale foward y verás!!”. Al darle a foward se le envía esa misma imagen a varias personas que uno escoge, y luego… no pasa nada, la gorda no se sienta y uno no ve nada.
No puedo dejar de mencionar los famosos “quiz” para saber que clase de animal es uno, o que edad mental tiene o que tan buen amigo es. Yo, particularmente, evito perder mi tiempo en esas tonterías.

Hay que saber usar esa página para que no signifique una absoluta pérdida de tiempo. Lo primero que recomiendo es configurarla de manera de NO recibir un correo electrónico por cada novedad, para evitar que se nos llene la bandeja de entrada de basura, por lo menos no más de lo normal.
La otra recomendación es saber para que se va a usar el Facebook. Si es para reencontrar viejos amigos (es mas fácil de lo que parece) o simplemente ver las fotografías de los contactos y montar fotografías propias, lo lógico es tener entre los contactos a personas conocidas o que a uno le interesen. Aunque suene antisocial: no recomiendo aceptar todas las invitaciones.

El otro día, recibí una invitación de amistad de una mujer, el nombre no me era familiar, pero la acepté para ver quien era. Tal vez se trataba de una vieja compañera de escuela o algo parecido… era una europea que tenía 4 amigos y mostraba fotos de ella con sapos. Eliminada automáticamente.
Claro, el que quiera matar el tiempo (literalmente) enviando abrazos virtuales, helados y besos por esa vía están en su derecho, pero yo no, gracias.

El hombre azul

Paul karazon era un hombre normal, vivía en Obregon tenía gatos, y para curar los rasguños que le hacían sus mascotas, se aplicaba una especie de pomada a base de plata coloidal. Asumo que era algo auto-medicado, no se si un médico recetaría algo así para rasguños de gato; pero Paul no tenía problemas ya que la pomada funcionaba muy bien.

A partir de 1995 comenzó a sufrir dermatitis en casi todo el cuerpo (esta afección no guardaba relación con los gatos ni con la pomada de plata), era un caso severo y no se curaba con nada. Asumo que nuestro amigo no fue a ver un dermatólogo, ya que se le empeoraba cada vez mas.
Entonces, decidió aplicarse copiosas cantidades de plata coloidal en la piel y la dermatitis cedió poco a poco. Dos meses después, fue un viejo amigo a visitarlo, tenía tiempo que no lo veía… en cuanto lo vio se sorprendió: ¡Paul estaba azul!.

Paul afirma que el cambio sucedió en dos meses, pero fue tan lento que él mismo no se dio cuenta hasta que su amigo se lo hizo notar… ¿acaso paul no solía mirarse en el espejo?... en fin. Su piel se había vuelto azul por una patología llamada Agyria, causada por la plata, aparentemente es algo irreversible.

Se vio obligado a mudarse de Obregon por el “racismo” de la gente de allí… caramba, esa gente no sabe distinguir entre un color de piel oscuro, natural y sano, y un tono azul plomo completamente antinatural. Se fue a vivir a California, donde se refieren a él cariñosamente como “Papá Pitufo” ya que se le ocurrió la genial idea de dejarse la barba, la cual es casi blanca (ahora lo que falta es que se vista de rojo).
No todo es tan malo, en California Paul conoció a su actual pareja y aparentemente esta tranquilo.

Publicidad en el cielo

Mientras buscaba imágenes para el artículo anterior sobre los chemtrails, encontré en Microsiervos una empresa llamada Flogos que hace publicidad en las nubes, pero no usa los clásicos aviones que escriben en el cielo con humo, sino que arman figuras (como el logo de una empresa) usando una espuma de jabón con helio, la sueltan y la figura se eleva por los aires.
La figura de goma flotante, dura bastante tiempo, no se desvanece y puede viajar por los aires unos cuantos kilómetros.
Aquí hay un video en el que se ve la máquina fabricando estas nubes de espuma, se puede observar que el tamaño es relativamente pequeño.

Las creencias de la gente XII: Nos estan fumigando!!!

Los aviones comerciales, cuando vuelan a una altura aproximada de 8000m pueden dejar una estela tras ellos. Esto ocurre por el calor de los motores contra el frío de la atmósfera produciendo la condensación del agua. Estas estelas se llaman “contrail” o “estela de condensación”. Las teorías de conspiración nunca falta, y algunos afirman que no todas esas estelas son simples condensaciones de agua, algunos son “Chemtrails” o “estelas químicas” dejadas por aviones no comerciales cuyo objetivo es fumigar literalmente las ciudades con químicos extraños y desconocidos.

Algunos plantean que el objetivo de estos químicos es “disolver” las nubes, para disminuir las precipitaciones y justificar el cambio climático. Según esta teoría, los conspiradores “inventaron” el cambio climático para obtener ciertos beneficios y de esta manera, conquistar el mundo.

Otros dicen que, a parte de eliminar o disminuir las precipitaciones, estos químicos expulsaos por los aviones, se precipitan lentamente hasta nosotros produciendo enfermedades crónicas como alergias, asma, bronquitis, enfisema y hasta cáncer. Los más osados también incluyen al Sida.

Y otra teoría, afirma que estos químicos son capaces de embrutecer a la población para que acepten sin problemas los sucesivos golpes de estado que serán necesarios para reestablecer el nuevo orden mundial, lo cual incluye a los Iluminati, el vaticano y el Opus Dei, al mejor estilo del Código Da Vinci.

Una de las pruebas presentadas a favor de esta teoría es que aparentemente los “contrails” o estelas de condensación de agua, no duran mucho tiempo, se desvanecen con facilidad y no forman líneas largas. En cambio, los Chemtrails perduran por mas tiempo.
Otra prueba es que supuestamente este fenómeno no se observaba antes de los años 90, cuando las estelas que dejaban los aviones duraban relativamente poco. Esto es completamente falso, existen fotografías de la segunda guerra mundial en la que se observan largas estelas de condensación. Además, en mi infancia (a principio de los 80) observé muchas de estas estelas con mi padre, quien era aficionado a la aviación y recuerdo perfectamente que duraban mucho tiempo en el cielo.

Ya los lectores sabrán que veo estas cosas desde un punto de vista sumamente escéptico, por lo que haría las siguientes preguntas a los que apoyan esta teoría:
1- ¿Por qué demonios los jodidos aviones fumigadores vuelan y fumigan a una altura tan grande, tomando en cuanta que los vientos pueden llevar los químicos a otro sitio distinto al que se quiere fumigar?.
2- ¿Por qué jodida razón no han cambiado estos vuelos a altas horas de la madrugada?, ya que al hacerlos de día se hacen mas visibles las famosas estelas y ya se ha corrido el rumor.
3- ¿Existe un químico tan poderoso capaz de producir daño en los humanos (bien sea enfermedades crónicas o control mental), que con unas pocas partículas dispersas que lleguen a la superficie logre causar el efecto deseado? (tomando en cuenta la altura a la que se fumiga).
4- ¿Para que cuernos quieren hacerle creer al mundo que el cambio climático existe en caso que no fuera así?, ¿qué ganarán con esto?.
5- Si es posible eso de “disolver las nubes”, ¿Por qué coño no disuelven las nubes que se forman en el atlántico antes que se conviertan en poderosos huracanes y lleguen a los Estados Unidos? (aparentemente el país autor de esta conspiración).

Hay mucha gente que afirma que “nos están fumigando”, plantean pruebas como que se ha encontrado tóxicos en la superficie, olores raros y nuevas enfermedades luego de ver Chemtrails, pero ninguna de estas pruebas ha sido presentada seriamente, no enseñan las muestras de laboratorio de los supuestos tóxicos encontrados, solo lo dicen. Otras personas se creen la teoría y no se molestan en investigar, solo dicen: “nos están fumigando”, y se preguntan: “¿qué van a hacer mañana?”. Yo les respondo esta pregunta: “lo mismo que hacen todos los días: tratar de conquistar el mundo”.