Síndrome de Moebius

Este es un individuo con Síndrome de Moebius, el cual consiste en la falta de desarrollo de algunos nervios craneales lo que produce parálisis facial y estrabismo convergente. Esto se evidencia desde el nacimiento y no empeora con el tiempo. La mayoría de las personas que tienen este síndrome no pueden sonreír, por lo que algunos se refieren a esto como “el síndrome de la gente que nunca sonríe”.

Leyendas de Internet III: McDonald´s y la "carne de cosa"

Al parecer es una moda inventar historias fantásticas o grotescas y asociarlas a la popular franquicia de comida rápida. Ya vimos la historia del payaso asesino de McDonalds, ahora, presento una hipótesis sobre el origen de la carne de las hamburguesas de McDonalds.
Aparentemente, no usan carne de vaca, algunos dicen que es carne de caballo (como si los caballos no fueran comestibles) o gusanos (o lombrices) de tierra molidos. Pero la versión mas sorprendente es la que afirma que existen unos laboratorios secretos en los cuales se crían unos engendros horrendos a partir de la clonación de células de vaca y su manipulación genética, originando grotescos monstruos que consisten en una bola de carne sin pelos, sin extremidades y con una diminuta cabeza. Los que afirman esta teoría dicen que los representantes de McDonalds han recibido quejas por decir que están usando “carne de res” para hacer sus hamburguesas, y que por lo tanto, están engañando a los consumidores. Entonces, los representantes del McDonalds dicen que la palabra “Res” significa “cosa” por lo que no están engañando a nadie.

En primer lugar, según el diccionario de la Real Academia Española, la palabra “res” actualmente significa “vaca”. Proviene del latín “res” lo cual significaba “cosa, propiedad”. Claro, ahí está la palabra “cosa” pero no es necesario estudiar letras para asumir que en ese caso “cosa” se refiere a “objeto” (por aquello de propiedad) o a cualquier cosa (valga la redundancia) que es propiedad de alguien. Como las vacas son propiedad de los criadores, les dicen “res”. En ningún momento se refiere a una criatura tan horrenda que no está clasificada por la Zoología y por eso el único nombre que puede tener es “cosa”.

Creo que esta moda de inventar historias sobre McDonalds proviene de la aversión que sienten muchos por la comida rápida. Los fanáticos de la nutrición dicen que no alimentan, los socialistas dicen que no hay sindicatos para los trabajadores, los ecologistas dicen que estos sitios generan una gran cantidad de basura por los envoltorios de las comidas, las anoréxicas han calculado cuántas calorías tiene un combo con papas fritas y han notado que supera su exagerado límite de 500 calorías al día… en fin, todo eso será cierto, pero todos los días, a la hora de almuerzo, los McDonalds se llenan a su máxima capacidad.
Ahora, con su permiso, voy a comprarme un cuarto de libra con queso, se me antojó, y no me importa de dónde carajos han sacado la carne, total, está cocida, y lo que no mata engorda.

Exorcismos

Aunque la película “El Exorcista” es la más famosa sobre este tema, existen otras como “Réquiem” y “el exorcismo de Emily Rose”. Las dos últimas, supuestamente están basadas en un hecho real. El exorcismo de Anneliese Michel, una alemana que murió “poseída por el demonio” en 1976 y su historia es ampliamente conocida. Pueden encontrar información en Internet.
Pero Anneliese no es la única persona a quien supuestamente ha poseído un demonio.

La famosa película “El Exorcista” está basada en la novela de William Peter Blatty, que a su vez está basada en una historia real. El exorcismo de un muchacho de 14 años llamado Robbie Mannheim. Supuestamente, este chico jugó la guija en una oportunidad y en consecuencia fue poseído por un demonio. Los síntomas eran muy parecidos a los de Regan en El exorcista: se escuchaban ruidos en su habitación, se comportaba de manera extraña, y Escupía a los sacerdotes que intentaban exorcizarlo. Esto último fue interpretado en la película como el clásico vómito verde.
Aparentemente, a Robbie le salieron heridas en el abdomen con palabras como: “sábado, odio, infierno, rencor”. Aparentemente los sacerdotes lograron exorcizarlo y el chico sobrevivió.
Y el propio Juan pablo II realizó un exorcismo en 1982 a una mujer que fue llevada al vaticano por un obispo para que el papa la exorcizara. Se supone que los obispos están autorizados para hacer exorcismos, tal vez el caso de esta mujer era terriblemente grave como para que un obispo la llevara con el papa. Esta mujer también sobrevivió y luego fue a visitar amistosamente al papa.

Como ya mis lectores imaginarán: no lo creo. Una persona puede hacer movimientos extraños sin necesidad de tener un demonio dentro de sí. Alguien que está convulsionando puede hacer que la cama se mueva con mucha fuerza, y existen enfermedades mentales que causan un comportamiento extraño en las personas afectadas. Otras cosas como la levitación o que le salgan heridas en el abdomen que formen palabras escritas, no lo creo.

Hace un tiempo, visité un hospital psiquiátrico por razones de trabajo, y observé una paciente en particular que hablaba con voz cavernosa, tenía moretones y marcas porque se golpeaba contra las paredes y su actitud era evidentemente agresiva. Creo que alguien que crea en eso de las posesiones no dudaría en llamar a un exorcista. Uno de mis compañeros bromeó diciendo que la próxima vez que visitemos ese sitio llevaremos un crucifijo para mostrárselo a la mujer a ver que hace, pero parece que al pensarlo se asustó porque dijo: “no, mejor no”.

Personalidades de Youtube

Youtube es en mi opinión uno de los sitios mas visitados de Internet (exceptuando la página principal de Google, claro). Algunos lo tienen como su página de inicio, y mucha gente, incluyéndome, pasa un buen rato mirando videos cuando no tiene nada que hacer.
En youtube se puede encontrar de todo. Videos extraños, documentales interesantes, trailer de películas y hasta películas completas. Claro, también hay una cantidad enorme de basura que la gente sube ya que cualquiera puede registrarse y subir un video de una hormiga caminando; siempre y cuando no viole derechos de autor, no sea porno duro, o videos de ogrish, no hay problema.

Hay personas que suben a youtube videos de ellos mismos: haciendo ridiculeces supuestamente graciosas, hablando sobre cualquier tema o simplemente mirando la cámara Web. Por alguna extraña razón, estos videos tienen una gran cantidad de visitas y comentarios alentadores, y mucha gente se suscribe al canal para ver las novedades. Hay muchos ejemplos, solo citaré tres ejemplos… no necesariamente los mas famosos.

Jimmy es un estadounidense de 20 años con mentalidad de adolescente (las personas de 20 años no son adolescentes) que hace una gran cantidad de tonterías en sus videos. Aquí esta su canal y tiene muchos subscriptores y fans… si: fans.
No se puede negar que sus videos requieren de cierto trabajo, ya que inventa historias, las actúa y luego edita para subir el resultado a su canal. Tampoco se puede negar que él (o el autor intelectual) tiene bastante creatividad, aunque en mi opinión, las “historias" son tan extrañas que dudo que alguien sea capaz de inventarlas sin la ayuda de algún psicotrópico.

Este otro retrasado mental es Fred. Un individuo que hace videos hablando tonterías y luego los edita acelerándolos un poco para que la voz suene aguda, al estilo de las ardillitas de los dibujos animados. Aquí esta su canal, tiene muchos fans, pero también muchos críticos y detractores que aseguran que es un gay subnormal (con el perdón de todos los gays). Todos los videos están en inglés, pero por la edición a veces es un poco difícil entender lo que dice… bueno, tampoco es que se pierde mucho.

Y el último es Chris Crocker, un individuo… si, no es una mujer, es un tipo, que se dedica a subir videos hablando sobre diversos temas de una forma algo emotiva. Uno de sus videos mas famosos, o tal vez el mas famoso es “let britney alone” en el que pide que dejen de criticar a Britney Spears porque está pasando por un momento difícil.

Así como éstos hay muchos más, también está la famosa Magibon, que es una estadounidense con complejo de japonesa y lo único que hace es mirar la cámara Web con cara de idiota. En este artículo de La hora del Break pueden leer sobre ella.

Lenguas peludas

Hay una frase que a veces se usa para las personas muy sinceras: “no tiene pelos en la lengua”. Los “pelos en la lengua” se han usado para representar varias cosas, yo pensaba que se trataba de una metáfora, ya que aparentemente es imposible que existan pelos en la lengua.
Una vez mas me equivoqué: en la lengua si pueden salir pelos, y creo que hay pocas cosas tan desagradables como ver una lengua peluda.

En realidad no son pelos, esto es una patología denominada “lengua negra peluda” y se produce cuando las papilas no se regeneran normalmente por lo que crecen y en ellas se acumulan bacterias y suciedad y por lo tanto adquieren este aspecto tan agradable. Imagino que se trata de tejido muerto.
Aparentemente no es tan grave como parece, porque se puede resolver con tratamientos que incluyan algún antibiótico.
Algunos piensan que esta patología asquerosa se debe al consumo excesivo de café y al tabaquismo… creo que no, o al menos no necesariamente, ya que de ser así yo ya tendría una frondosa melena de rizos en la lengua (que asco coño).
Otros dicen que se debe a la falta de higiene bucal… creo que tampoco es determinante, ya que cualquiera de nosotros hemos podido observar mendigos en la calle (que no cepillan sus dientes desde hace años) y no tienen estos asquerosos pelos en la lengua.

Las lenguas peludas se deben a problemas en el sistema inmunológico más que a otra cosa. Por lo que pude encontrar, algunas personas con SIDA (en etapa Terminal) pueden presentar este problema. Pero, para que no se asusten los hipocondríacos, no necesariamente indica que algo esta muy mal. A veces solo se trata de un “pequeño” inconveniente en el sistema inmunológico, lo cual, como dije, cede ante un tratamiento.

No quiero imaginar a una de estas personas comiendo chicle y luego limpiando sus lenguas peludas… sin comentarios.

Leyendas de Internet II: el payaso de McDonald´s

Hace unos años, comenzó a circular por Internet, la historia de dos hombres que trabajaban en un McDonalds en el último turno de la noche. Hay varias versiones y varía la ciudad, pero la historia es la misma: los dos hombres fueron los últimos en salir, uno de ellos se dirigió a un cajero automático… o a llamar por teléfono, o al baño (las versiones cambian esto); el otro decidió esperarlo y tomó asiento en el banco ubicado al lado de la entrada de la famosa franquicia.
Al sentarse, el individuo de la historia observó a su compañero alejándose y dijo: “¡estoy cansado!”, y el payaso le contestó con voz de ultratumba. “yo también”. Entonces el individuo murió inmediatamente de un infarto por el susto; su compañero de trabajo había visto todo y salió corriendo, cayendo al suelo a varios metros de distancia y murió luego de entrar en coma.
La “prueba” de esto, es el video de una cámara de seguridad (asumo que del McDonalds) que lo grabó todo con audio… aunque nunca nadie ha visto este video.

Obviamente, esta leyenda de Internet es bastante extraña, y se ha expandido por todo el mundo, de vez en cuando aparece la “noticia” de un Ronald Mcdonald que cobra vida en alguna parte del mundo. No niego que ese payaso es jodidamente siniestro, pero estas historias son completamente inverosímiles y repetitivas.
Lo curioso es que he notado que desde hace un tiempo no he visto mas bancos con muñecos del payaso colocados en la entrada de los Mcdonalds… tal vez los han eliminado para evitar la mala publicidad.

Facebook

Llevo poco tiempo usando el Facebook, nunca me ha gustado eso de “las redes sociales” o las “páginas para conocer gente”. Ya he tenido experiencias aburridas con sitios así.
Sin embargo, este sitio tiene la particularidad que me ha permitido contactar a personas que tenía años sin ver.. pienso que en realidad esta es la utilidad mas importante, por no decir la única.

Resulta que posee una cantidad astronómica de basura, conocida como “aplicaciones”: Mandar un helado a fulanito, comprar un amigo, morder en el cuello a varios contactos para convertirlos en zombis, mandar chucherías y una gran cantidad de porquería mas… ni hablar de esa aplicación que consiste en “mandar un abrazo”, o la de los besos… sin comentarios.

También existe la posibilidad de “inscribirse” en grupos, desde el grupo de la universidad donde uno estudió (para encontrar gente conocida) hasta grupos por los derechos de los animales. Existe incluso un grupo para evitar el cierre del mismo Facebook.

Hace aproximadamente un año hubo un pleito entre varios estudiantes de Harvard. Un grupo de estudiantes demandó a Mark Zuckerberg por haber creado una página luego de plagiar su idea. Estos estudiantes habían contratado a Mark para que desarrollara una página social, Mark trabajó en eso un tiempo pero nunca entregó resultados y luego sacó Facebook. Obviamente los estudiantes se molestaron y lo demandaron pidiéndole dinero y el cierre de la página. Repito: eso sucedió hace un año.
Aparentemente el pleito se resolvió gracias al dinero y no fue necesario cerrar la página (de lo contrario ya lo hubiéramos notado).
Sin embargo, el grupo: “salvemos a Facebook, quedan 30 días” recibe cientos de visitas diarias, y la gente se inscribe sin antes investigar un poco.
Por cierto, debo acotar que esa frase: “quedan 30 días” huele muchísimo a spam. ¿30 días a partir de cuando?. Eso me recuerda a la maldita cadena que recibimos con frecuencia en la que “avisan” que Bill Gates cerrará el Hotmail si no mandas ese correo a todos tus contactos.

Y es que Facebook no se salva del spam. Hay una aplicación “funwall” que básicamente consiste en el intercambio de imágenes y videos (como las porquerías que recibimos a diario en el correo electrónico). Algunos videos son mas o menos graciosos, pero muchos son spam, por ejemplo: la foto de una gorda y un letrero que dice: “cuando se sienta queda con los pies en el aire, dale foward y verás!!”. Al darle a foward se le envía esa misma imagen a varias personas que uno escoge, y luego… no pasa nada, la gorda no se sienta y uno no ve nada.
No puedo dejar de mencionar los famosos “quiz” para saber que clase de animal es uno, o que edad mental tiene o que tan buen amigo es. Yo, particularmente, evito perder mi tiempo en esas tonterías.

Hay que saber usar esa página para que no signifique una absoluta pérdida de tiempo. Lo primero que recomiendo es configurarla de manera de NO recibir un correo electrónico por cada novedad, para evitar que se nos llene la bandeja de entrada de basura, por lo menos no más de lo normal.
La otra recomendación es saber para que se va a usar el Facebook. Si es para reencontrar viejos amigos (es mas fácil de lo que parece) o simplemente ver las fotografías de los contactos y montar fotografías propias, lo lógico es tener entre los contactos a personas conocidas o que a uno le interesen. Aunque suene antisocial: no recomiendo aceptar todas las invitaciones.

El otro día, recibí una invitación de amistad de una mujer, el nombre no me era familiar, pero la acepté para ver quien era. Tal vez se trataba de una vieja compañera de escuela o algo parecido… era una europea que tenía 4 amigos y mostraba fotos de ella con sapos. Eliminada automáticamente.
Claro, el que quiera matar el tiempo (literalmente) enviando abrazos virtuales, helados y besos por esa vía están en su derecho, pero yo no, gracias.

El hombre azul

Paul karazon era un hombre normal, vivía en Obregon tenía gatos, y para curar los rasguños que le hacían sus mascotas, se aplicaba una especie de pomada a base de plata coloidal. Asumo que era algo auto-medicado, no se si un médico recetaría algo así para rasguños de gato; pero Paul no tenía problemas ya que la pomada funcionaba muy bien.

A partir de 1995 comenzó a sufrir dermatitis en casi todo el cuerpo (esta afección no guardaba relación con los gatos ni con la pomada de plata), era un caso severo y no se curaba con nada. Asumo que nuestro amigo no fue a ver un dermatólogo, ya que se le empeoraba cada vez mas.
Entonces, decidió aplicarse copiosas cantidades de plata coloidal en la piel y la dermatitis cedió poco a poco. Dos meses después, fue un viejo amigo a visitarlo, tenía tiempo que no lo veía… en cuanto lo vio se sorprendió: ¡Paul estaba azul!.

Paul afirma que el cambio sucedió en dos meses, pero fue tan lento que él mismo no se dio cuenta hasta que su amigo se lo hizo notar… ¿acaso paul no solía mirarse en el espejo?... en fin. Su piel se había vuelto azul por una patología llamada Agyria, causada por la plata, aparentemente es algo irreversible.

Se vio obligado a mudarse de Obregon por el “racismo” de la gente de allí… caramba, esa gente no sabe distinguir entre un color de piel oscuro, natural y sano, y un tono azul plomo completamente antinatural. Se fue a vivir a California, donde se refieren a él cariñosamente como “Papá Pitufo” ya que se le ocurrió la genial idea de dejarse la barba, la cual es casi blanca (ahora lo que falta es que se vista de rojo).
No todo es tan malo, en California Paul conoció a su actual pareja y aparentemente esta tranquilo.

Publicidad en el cielo

Mientras buscaba imágenes para el artículo anterior sobre los chemtrails, encontré en Microsiervos una empresa llamada Flogos que hace publicidad en las nubes, pero no usa los clásicos aviones que escriben en el cielo con humo, sino que arman figuras (como el logo de una empresa) usando una espuma de jabón con helio, la sueltan y la figura se eleva por los aires.
La figura de goma flotante, dura bastante tiempo, no se desvanece y puede viajar por los aires unos cuantos kilómetros.
Aquí hay un video en el que se ve la máquina fabricando estas nubes de espuma, se puede observar que el tamaño es relativamente pequeño.

Las creencias de la gente XII: Nos estan fumigando!!!

Los aviones comerciales, cuando vuelan a una altura aproximada de 8000m pueden dejar una estela tras ellos. Esto ocurre por el calor de los motores contra el frío de la atmósfera produciendo la condensación del agua. Estas estelas se llaman “contrail” o “estela de condensación”. Las teorías de conspiración nunca falta, y algunos afirman que no todas esas estelas son simples condensaciones de agua, algunos son “Chemtrails” o “estelas químicas” dejadas por aviones no comerciales cuyo objetivo es fumigar literalmente las ciudades con químicos extraños y desconocidos.

Algunos plantean que el objetivo de estos químicos es “disolver” las nubes, para disminuir las precipitaciones y justificar el cambio climático. Según esta teoría, los conspiradores “inventaron” el cambio climático para obtener ciertos beneficios y de esta manera, conquistar el mundo.

Otros dicen que, a parte de eliminar o disminuir las precipitaciones, estos químicos expulsaos por los aviones, se precipitan lentamente hasta nosotros produciendo enfermedades crónicas como alergias, asma, bronquitis, enfisema y hasta cáncer. Los más osados también incluyen al Sida.

Y otra teoría, afirma que estos químicos son capaces de embrutecer a la población para que acepten sin problemas los sucesivos golpes de estado que serán necesarios para reestablecer el nuevo orden mundial, lo cual incluye a los Iluminati, el vaticano y el Opus Dei, al mejor estilo del Código Da Vinci.

Una de las pruebas presentadas a favor de esta teoría es que aparentemente los “contrails” o estelas de condensación de agua, no duran mucho tiempo, se desvanecen con facilidad y no forman líneas largas. En cambio, los Chemtrails perduran por mas tiempo.
Otra prueba es que supuestamente este fenómeno no se observaba antes de los años 90, cuando las estelas que dejaban los aviones duraban relativamente poco. Esto es completamente falso, existen fotografías de la segunda guerra mundial en la que se observan largas estelas de condensación. Además, en mi infancia (a principio de los 80) observé muchas de estas estelas con mi padre, quien era aficionado a la aviación y recuerdo perfectamente que duraban mucho tiempo en el cielo.

Ya los lectores sabrán que veo estas cosas desde un punto de vista sumamente escéptico, por lo que haría las siguientes preguntas a los que apoyan esta teoría:
1- ¿Por qué demonios los jodidos aviones fumigadores vuelan y fumigan a una altura tan grande, tomando en cuanta que los vientos pueden llevar los químicos a otro sitio distinto al que se quiere fumigar?.
2- ¿Por qué jodida razón no han cambiado estos vuelos a altas horas de la madrugada?, ya que al hacerlos de día se hacen mas visibles las famosas estelas y ya se ha corrido el rumor.
3- ¿Existe un químico tan poderoso capaz de producir daño en los humanos (bien sea enfermedades crónicas o control mental), que con unas pocas partículas dispersas que lleguen a la superficie logre causar el efecto deseado? (tomando en cuenta la altura a la que se fumiga).
4- ¿Para que cuernos quieren hacerle creer al mundo que el cambio climático existe en caso que no fuera así?, ¿qué ganarán con esto?.
5- Si es posible eso de “disolver las nubes”, ¿Por qué coño no disuelven las nubes que se forman en el atlántico antes que se conviertan en poderosos huracanes y lleguen a los Estados Unidos? (aparentemente el país autor de esta conspiración).

Hay mucha gente que afirma que “nos están fumigando”, plantean pruebas como que se ha encontrado tóxicos en la superficie, olores raros y nuevas enfermedades luego de ver Chemtrails, pero ninguna de estas pruebas ha sido presentada seriamente, no enseñan las muestras de laboratorio de los supuestos tóxicos encontrados, solo lo dicen. Otras personas se creen la teoría y no se molestan en investigar, solo dicen: “nos están fumigando”, y se preguntan: “¿qué van a hacer mañana?”. Yo les respondo esta pregunta: “lo mismo que hacen todos los días: tratar de conquistar el mundo”.

La cintura mas pequeña del mundo

Cathie Jung era una mujer relativamente normal, hasta que hace mas de 20 años se casó y para su boda usó por primera vez un corsé. Por alguna extraña razón le gustó tener puesto este instrumento de tortura y decidió llevar un corsé todos los días. Se le hizo hábito y cuando el que estaba usando ya le quedaba flojo, lo cambiaba por uno mas pequeño, hasta convertirse en un adefesio cuya cintura mide menos de 15 pulgadas.
Si observamos las fotografías, podemos notar un bulto redondo y uniforme debajo de la cintura, por lo que deduzco que la mayoría de sus órganos digestivos se acomodaron debajo de la cintura (no se si el esófago puede estirarse así).
Aparentemente tiene que llevar un corsé puesto las 24 horas del día, incluso para dormir, solo se lo quita para bañarse. No me extraña, ya que no creo que esa pequeña cintura pueda sostener el peso de la parte superior del cuerpo, con un golpecito puede fracturarse la columna, no solo por lo angosto de la cintura, sino porque todos sus músculos abdominales deben estar atrofiados y deformes.

Con esta ilustración podemos tener una idea de cómo son sus costillas. La caja toráxica es flexible, nunca imaginé que podía cerrarse tanto. Imagino que al quitarse el corsé, se ensancha unos cuantos milímetros, pero seguramente ya los huesos están “acostumbrados” a estar de esta manera tan antinatural.

A mi me parece algo horrendo y me gustaría saber si a alguno de los lectores le parece “sexi” esta cosa.
Pero claro, ya estamos acostumbrados a ver gente loca con sus excentricidades. Son esperpentos fabulosos que creen que son hermosos y se sienten bien. Ella seguro se siente muy bien consigo misma y apuesto a que tiene mas de un seguidor (o seguidora) para aquello de los corsés.
Mucha gente (me incluyo) no entiende por que algunas personas se convierten en verdaderos monstruos andantes con modificaciones corporales extremas… pero no podemos negar que estos individuos nos entretienen bastante.

Leyendas de Internet I: Blindmaiden, la página maldita.

En Internet existen varias páginas o sitios de terror y miedo, como por ejemplo “pasarmiedo.com” y “escalofrío.com”. En todas ellas se repite una historia, leyenda o creencia acerca de una página maldita : http://www.blindmaiden.com/.

En teoría, solo se puede acceder a ella a media noche, con todas las luces apagadas, estando solo en casa y asegurándose que sea una noche “sin luna” (luna nueva). Cuando uno intenta entrar a la página de día, en compañía, o con las luces prendidas sale un mensaje de error.

Se supone que si uno entra a esta página con las condiciones correctas, aparece el siguiente mensaje de introducción: "Una experiencia real de horror absoluto", luego una serie de imágenes horrendas y un letrero que dice: “¿te gustaría participar activamente en la experiencia?”… hay otra versión según la cual el letrero dice “¿aceptas participar activamente en la experiencia?” y otra en la que no sale un letrero sino una invitación para entrar a la página Web.

Existen varios videos en Youtube como este que intentan ilustrar lo que supuestamente se ve al entrar en la página cumpliendo con las condiciones.
En todo caso, no se debe aceptar la invitación o entrar, ya que al hacerlo, aparece un video en el cual se aprecia la habitación donde se encuentra uno sentado en la computadora (como un video en blanco y negro del tipo de videos de seguridad) y se ve una mujer horrenda acercándose a uno, el que vea a la mujer cara a cara muere de horror y su imagen pasa a formar parte de la serie del principio que aparece al entrar a la página.

Mi escepticismo me impide creer en este tipo de cosas. En una oportunidad entré de día, luego entré de noche y finalmente entré a media noche cumpliendo todas las condiciones… nunca hubo mensaje de error, siempre aparece lo siguiente:

Nada más. El dominio esta en venta, la página no existe.
No puedo negar que es un cuento bastante contemporáneo y original, lástima que las personas actuales seamos tan incrédulas y podamos probar rápidamente la falsedad de este tipo de cosas, impidiendo que la historia pase a nuestros nietos y de generación en generación.

Es extraño que hasta ahora a ningún ocioso se le haya ocurrido ocupar ese dominio para montar una serie de imágenes horrendas en flash o un video como el del Aro, al menos mas de uno se defecaría en los pantalones tratando de probar la historia.

Leyendas de Internet

Tengo una serie de artículos denominados “las creencias de la gente”, en los cuales incluyo desde teorías de conspiración hasta las clásicas leyendas del Pie grande. En muchos artículos, está presente el Internet como fuente de difusión, como por ejemplo la teoría de la muerte de Fidel Castro, la teoría de conspiración de las Torres gemelas y la supuesta falsa llegada del hombre a la luna.

Sin embargo, existen una serie de mitos, creencias o leyendas urbanas que son completamente inverosímiles, rayan en lo grotesco y su única fuente de difusión es el Internet.

Comenzaré entonces, una serie de artículos llamados “leyendas de Internet” para tratar todos estos temas que por falta de seriedad no quiero incluir en las creencias de la gente para no herir susceptibilidades. Los temas “mas serios” los seguiré tratando en creencias de la gente

Así, pues, doy inicio a la nueva serie de artículos: “leyendas de Internet”.

Hueco en la cara

Este es otro video que había montado antes en el blog y que tuve que suprimir, lo vuelvo a colocar para el deleite de todos.
Donde debería estar el ojo izquierdo este individuo tiene un enorme agujero a través del cual se le ve parte del cráneo. Creo que esto es producto de una operación para extraer un tumor.

Bebé deforme III

Hace un tiempo monté este video al blog, pero por razones técnicas lo tuve que suprimir.
Este es un bebé con una extraña malformación… yo diría que se trata de varias malformaciones juntas. Observen la bola que tiene donde debería estar el ojo izquierdo, parece una cabeza reducida con dos ojos y una boca.

las creencias de la gente XI: las embarazadas

Hay pocas cosas que genere tanta superstición como una mujer embarazada. Hay muchas viejas creencias sobre lo que se debe y no se debe hacer durante el embarazo, la mayoría de ellas son cuestiones absurdas, pero como lo decían las abuelitas la gente todavía continúa creyendo en alguna de las siguientes cosas:

- Las mujeres embarazadas no deben teñirse el cabello. La base de esto es que se cree que los “químicos tóxicos” de los tintes para el cabello pasan a través del cuero cabelludo, llegan a la sangre y de ahí van al feto causando que nazca con terribles malformaciones. Esto es falso, los tintes para cabello no tienen tóxicos tan poderosos ya que de ser así, la mayoría de la gente que se pinta el cabello moriría, además, no todos los “químicos” pasan a través del cuero cabelludo, los que pasan no tienen la potencia suficiente para producir algún daño, además, la exposición a estos “químicos” no será repetitiva.

- Tampoco deben ver la luna llena porque el niño nacerá con horrendos lunares o albino. Esto no tiene ninguna lógica. Tal vez, hace mucho tiempo, una mujer embarazada miró la luma llena y por casualidad el niño nació con un horrendo lunar (heredado de su abuelito) o con albinismo (por falta de melanina, no porque su madre miró la luna llena), y entonces nació el mito.

- Una mujer embarazada no debe cargar niños porque si lo hace su hijo “nacerá pujando”… ¿WTF? o_O. Este mito no toma en cuenta a las mujeres que ya tienen hijos y salen embarazadas (tienen que cargar a sus hijos ¿no?) , y además: ¿qué carajos quiere decir eso de que “nace pujando”… ¿será que evacuan en cuanto nacen?, ¿acaso esto es malo?... en fin. Es una creencia que carece de lógica.

- Ninguna embarazada debe, bajo ninguna circunstancia, observar a una persona con alguna malformación, si lo hace, el niño nacerá con una malformación idéntica. Tal vez, hace muchos años, una mujer embarazada observó la cara de su cuñado, quien había nacido con una malformación genética, la cual por mala suerte la heredó el niño… sin comentarios.

Hay otras creencias que no son tan absurdas, tienen algo de lógica (o la intentan tener):

- Una mujer embarazada no debe llorar, enojarse o deprimirse, ya que todo eso lo sentirá el niño. Claro, esos estados de ánimo hacen que se produzcan hormonas y neurotransmisores… no se hasta que punto éstos lleguen al feto. Además, lo mas importante: es absolutamente imposible pretender que esas pobres mujeres pasen 9 meses sintiendo solo felicidad y paz… y sobre todo si se tiene alrededor un grupo de viejas supersticiosas y sobre protectoras.

- No deben andar en tacones… claro, ¿Quién coño va a andar en tacones con los pies hinchados, la espalda destrozada y un bulto en el abdomen que altera el centro de equilibrio del organismo?... no quiero saber quien fue el idiota que inventó esta teoría, es como decir que “no se debe” nadar con un chaleco de plomo.

He aquí una lista de cosas que las mujeres embarazadas realmente no deben hacer:
- Consumir drogas.
- Recibir radiaciones.
- Fumar.
- Levantar peso excesivo o realizar una actividad física muy fuerte (puede producir un aborto o adelantar el parto, no siempre, pero es un riesgo). Pero no implica que deban andar en sillas de ruedas, están embarazadas, no enfermas.
- Emborracharse o consumir bebidas alcohólicas repetidas veces (un vasito de Wiskie o una copita de vino el día de su cumpleaños no causarán que el niño nazca alcohólico).
- Practicar skate o cualquier deporte extremo… como ya dije, tienen alterado el centro de gravedad del cuerpo, lo cual hace que se caigan fácilmente, y como la ley de Murphy existe, lo más probable es que caigan sobre el abultado vientre.

Este artículo está dedicado a mi amiga Cecilia… ánimo, ya vas a salir de eso, falta poco.

Jose Luis de Jesús Mirana... el hombre-dios?

Esto es el colmo: hay un individuo… no, un individuo no, un viejo gordo, que dice que él es Dios… si, que una noche llegó (o se le apareció) Jesucristo y penetró en su cuerpo (no quiero saber cómo ni por donde). Se llama José Luís de Jesús Miranda, es un puertorriqueño de 60 años.
No debería sorprenderme mucho porque en este blog ya he escrito varias veces sobre gente loca. El problema no es lo que este hombre diga, no es el único, los manicomios están repletos de personas que dicen que son Dios, Napoleón, algún extraterrestre y el abuelo de Darth Vader.
El problema, coño, es que hay MILES de personas que le creen a este hombre. No solo le creen: lo siguen, lo alaban lo escuchan y lo aplauden… y por si fuera poco lo mantienen con grandes cantidades de dinero, propiedades, autos nuevos, guardaespaldas, etc.

Yo me parto el culo todos los días trabajando para poder comprarme mis cosas y este individuo no hace mas que decir que él es Dios, que es Jesucristo hecho hombre porque un día llegó Jesucristo y se le metió (insisto: no quiero saber por donde).
Este tipo es un drogadicto, en mas de una oportunidad lo ha admitido, estuvo preso cuando era joven por robo, no terminó los estudios básicos y a pesar de eso se refiere a si mismo como “Doctor”… no entiendo cómo hay personas que pueden creerle a un espécimen así.

En mas de una oportunidad he escrito en contra de las religiones y sectas en general… pero admito que todas ellas tratan al menos de impartir “valores” morales… a su manera, hay cosas con las que no estoy de acuerdo… pero al menos mantienen un sentido lineal y una clara diferencia (a veces demasiado clara) de lo bueno y lo malo. Pero este José Luis, ha inventado una especie de secta que afirma que nada es malo. Se puede consumir drogas, se puede robar, se puede estafar, etc. Caramba, ni si quiera los satanistas son tan liberales, Antón la Vey especificó bien claro que no se debe dañar niños pequeños, era un amante de los animales y una de las bases del satanismo es que hay que asumir las consecuencias de nuestros actos.

Para colmo, hay un video de este esquizofrénico en el cual ante una multitud de cristianos, admite que él es el anticristo, ya que “anticristo es una persona que esta en contra de imitar a Jesús” y esto, según él es una “blasfemia”, entonces él llega a la conclusión de que es el anticristo (al mismo tiempo que es Jesucristo) y les muestra un tatuaje que tiene con el 666… ¡y los cristianos lo ovacionan!, para luego ir a hacerse tatuajes del 666.
Imagino un tatuador en su taller de trabajo, le llegan unos tipos con aspecto de evangélicos o testigos de Jehová, el tatuador piensa: “que fastidio, otra vez esta gente viene a amenazarme con el infierno”… y entonces le piden: “señor: háganos unos tatuajes del 666 en el brazo”… no imagino la cara del tatuador.

Entiendo que cada quien tiene derecho de creer lo que se le venga en gana, pero esto ha roto todos los parámetros del sentido común. Los que lo siguen no solo se limitan a escucharlo y a tatuarse el 666 siendo cristianos, lo cual es una contradicción; lo grave es que le dan a este tipo mucho dinero y le compran cosas… ¿no se dan cuenta que eso es lo que quiere este tipo?. Tal vez inventó lo del anticristo y el 666 para ganar popularidad en un momento en que la estaba perdiendo, y después de conocer a escorias como los individuos de “pare de sufrir” no me extraña que este tipo amenace a su “rebaño” con el infierno (o con quien sabe que) si no le dan dinero.

Esta secta es una ofensa para la inteligencia de los ateos, para la filosofía de los satanistas, para las creencias de los católicos y para las obsesiones de los cristianos.

Antisociales con discapacidad

Realmente no acostumbro a escribir sobre cosas que me suceden, sin embargo el tema que trataré a continuación es bastante general y da que pensar.

En mi trabajo hay una persona sumamente problemática. Nunca llega temprano, pide reposo casi todas las semanas y se queja constantemente, esto hace que los jefes se predispongan en su contra. Sin embargo esta persona no es idiota, y trata de ganarse a los jefes hablando mal de sus compañeros (me incluyo). Lo hace tan bien que muchos hemos tenido problemas por eso, nadie es perfecto, y esta persona se esmera en recordarle eso a los jefes: que si fulano sale a fumar que si éste come en el escritorio, que si el otro olvidó hacer una llamada telefónica, que si la secretaria se estaban pintando las uñas… en fin, es el chismoso de la oficina.
Sin embargo, este ser tiene una peculiaridad: anda en silla de ruedas. Todos nosotros sentimos rechazo hacia él por chismoso, por fastidioso. Nunca se nos ocurre invitarlo a comer y mucho menos disfrutar una taza de café en su compañía… nadie quiere almorzar con el chismoso de la oficina. Sin embargo este individuo se ha dedicado últimamente a decir que todos sus compañeros lo rechazan porque tiene una discapacidad… ¡vaya!, ¡que facilidad para dejar de asumir sus errores!. Si yo evito a este individuo es por hipócrita, si algún compañero lo ve con mala cara es por chismoso… no porque ande en silla de ruedas. Es mas, la mayoría de las veces se me olvida la forma de desplazarse de este individuo ya que lo observo sentado frente a mí con su mirada crítica; no veo la silla de ruedas, ésta se encuentra debajo del culo.

Entonces me he puesto a pensar que algunas veces las personas con discapacidad son consideradas “espiritualmente superiores”, se asume que tienen una anormal fortaleza interna, que son seres extraordinarios… en realidad son personas como tu y como yo, igual de humanos. El problema es que algunos (como mi compañero), se escudan en su discapacidad para no enfrentarse a su lado oscuro.
Antes de continuar, debo aclarar que nadie es igual a nadie, no sea que alguien lea esto y piense que yo creo que todas las personas con discapacidad son detestables. En lo absoluto. Ese individuo es detestable por su idiotez, no por su discapacidad., así como yo puedo llegar a ser detestable sin tener una discapacidad.
Pienso que así como mi compañero, existen algunas personas que tienen un problema: dificultad para caminar, poca audición, ceguera, algún miembro amputado o simplemente una miopía severa. Entonces, cuando la mayoría en su entorno los rechaza dicen: “me están discriminando por mi discapacidad” en lugar de analizarse ellos mismos y ver que es lo que anda mal.
Caramba, casi todos nosotros hemos pasado por eso: nos han rechazado y hemos tenido que analizarnos nosotros mismos llegando a conclusiones desagradables: “soy un inmaduro, me equivoqué, traté mal a mis compañeros, soy una malcriada, soy muy introvertido, molesté a determinada persona” y un largo etcétera. Yo no tengo excusas para no admitir mis errores ya que hasta ahora no tengo ninguna discapacidad; sé que es mas doloroso decir: “me botaron del trabajo por irresponsable” a decir. “me botaron del trabajo por los prejuicios sobre mi discapacidad”; es más fácil decir. “nadie quiere almorzar con migo porque tengo una discapacidad” a decir. “nadie quiere almorzar con migo porque saben que hablo mal de ellos a sus espaldas”.
Afortunadamente, como dije, nadie es igual a nadie. Se que hay gente que anda en silla de ruedas pero que vive su vida como todo el mundo, porque han entendido que la silla de ruedas no va en la cabeza, va debajo del culo. Les dedico este artículo a todas esas personas.

El meme del Chef

En el blog la Hora del Break, encontré un interesante Meme… esta vez no se trata de algo extraño como el meme de las musas, es un meme hecho en serio... bueno, tanto como es posible entendiendo que soy yo quien escribe. No suelo hacer memes en el blog pero éste me pareció interesante y decidí hacerlo aunque rompe por completo con el estilo del blog.

Tres cosas tres

Tres cosas que me asustan: el fanatismo, la rutina y los convencionalismos sociales.

Tres personas que me hacen reír: Tintán, Mr Been y Hugo Chávez Frías.

Tres cosas que me gustan: el chocolate, el café y los cigarrillos (la triple “c”).

Tres cosas que no me gustan: los horarios, que me digan lo que debo hacer y Joseph Ratzinger. (Mejor conocido como Benedicto 16)

Tres cosas en mi escritorio: un cenicero, un vaso con lápices y la marca redonda de café seco que dejó la taza que estaba ahí.

Tres cosas que estoy haciendo en este momento: escribiendo, fumando y pensando donde demonios habré dejado mi teléfono celular.

Tres cosas que quiero hacer antes de morir:… esta fue la que me costó más. Nunca saltaría en paracaídas, no me interesa conocer a ninguna celebridad y… ¡¡¡coño!!!!, ¿será que me voy a morir?.

Tres cosas que puedo hacer: callarme cuando es necesario, insultar a una persona durante 45 minutos sin repetir ni un solo calificativo y encontrar una cucaracha en una vivienda de 150 metros cuadrados con muchos muebles.

Tres formas de describir mi personalidad: impaciente, no convencional y persistente. Aunque no puedo excluir impuntual, irreverente e insomne.

Tres cosas que no quiero tener que hacer: arrastrarme ante un jefe para evitar un despido, diseñar un edificio horrendo para complacer a un cliente y ocultar lo que realmente soy para agradar a alguien.

Tres cosas que me gustaría aprender: aprender a esperar, a organizar el tiempo y a mover las orejas.

Tres bebidas que consumo regularmente: Café, Coca-Cola, y té frío (viva la cafeína).

Tres libros a recomendar: El Túnel, Desde el Jardín y La Hojarasca (aunque a algunos les recomendaría el Diccionario de la Real Academia Española, para “ke no eskribam de ezta manera”)

Tres pasatiempos favoritos: ver videos en Youtube, jugar tetris y ver pornografía .

Tres pecados: la soberbia, la gula y la blasfemia… aunque también puedo incluir la ira, la lujuria y la pereza… (no me explico por que no me han canonizado en el Vaticano… debe ser que están esperando a que me muera).

Tres logros: independencia económica, una profesión que me gusta y ¿por qué no?: este blog.

Tres aromas que disfruto: el cuero nuevo, la tierra húmeda… y el jabón para lavar ropa (no me exijan una explicación).

Cultivando tres cosas: mi carrera, mis conocimientos y mi experiencia.

Buscando tres cosas: nuevas metas, mas tiempo libre y mi teléfono celular (¿dónde carajo habré dejado el celular?) .

Amando tres cosas: la soledad, la libertad y los cambios.

Apreciando tres cosas: el sexo, la buena comida y los ratos de ociosidad. .

Admirando tres cosas: la sabiduría, la paciencia y la inocencia (lo admiro porque carezco de eso).

Excluyendo tres cosas: el fanatismo religioso, la gente que trata de ser simpática y el matrimonio.

Practicando tres cosas: libertad de pensamiento, individualidad y libertad de elección.

Conservando tres cosas: el primer dibujo que hice en mi vida, una franela de cuando era bebé y un betamax (no me pregunten que coño hago con un betamax).

Finalmente, no puedo dejar de comentar que siempre me ha llamado la atención el poder del número 3… siempre tres: las tres marías, las tres dimensiones, los tres chiflados, las tres carabelas, los tres tristes tigres, la santísima trinidad, los tres mosqueteros (aunque dicen que fueron cuatro), las tres gracias, los ángeles de Charlie (son 3), las tres patas de un trípode, los tres cerditos, los tres puntos suspensivos, los tres deseos del genio de la botella, las tres potencias, los tres osos de Ricitos de Oro, la regla de tres, los tres sobrinos del Pato Donald, las tres negaciones de Pedro... y mucho mas.

El monje metalero

Uno nunca debe decir que lo ha visto todo. Resulta que en Italia hay un monje capuchino de 62 años que canta y ha vendido varios discos. Esto no sería tan raro si no fuera porque lo que canta es HEAVY METAL, si, es conocido como “el monje metalero”, o “el cura metalero”. Su banda se llama Fratello Metallo (Hermano Metal).
Este monje descubrió en heavy metal en 1992 después de escuchar un concierto de Metallica… asumo que vio el concierto en televisión. Aparentemente le encantó el estilo de esa música “viva, fuerte, energética y bella”, como él mismo la describe.
Aquí esta su página Web (en italiano, por su puesto) y aquí hay un video del monje metalero en Youtube, en el cual la música que se escucha no es Heavy Metal en lo absoluto. Hay otro video en el que lo único que hace es hablarle al público. Y finalmente, en este video se puede escuchar una de sus canciones; honestamente, no creo que esto sea Heavy metal verdadero, pero si los entendidos dicen que lo es, no pienso discutir.

Claro, las letras de las canciones hablan sobre Dios, la familia, el evangelio, la importancia de rezar el rosario y todos esos temas aburridos que suelen hablar los curas y las monjas.
Me parece extrañísimo que ninguna autoridad católica le haya llamado la atención a este señor por tocar un estilo de música que para muchos es considerado satánico erróneamente. El monje afirma que nunca ha tenido problemas con eso. Me parece raro, los curas y las monjas suelen asociar automáticamente el Heavy Metal con el satanismo.

Hay muchas opiniones al respecto: este monje esta ayudando a hacer entender a la gente que no hay que tener prejuicios, algunos dices que con eso, muchos católicos fanáticos comenzarán a apreciar al Heavy Metal como un buen estilo musical… otros dicen que con ese monje cantando esos temas tan sosos, los fanáticos del metal perderán el respeto por este estilo de música…. ¿qué piensan ustedes?, ¿qué pensarán los integrantes de Metallica ?... ¿y mi “amigo” Ratzinger.